Общество призывает нас «быть благодарными», но может ли благодарность причинять больше вреда, чем пользы? Мартина Монеке показывает, как вынужденная благодарность может искажать восприятие, заглушать эмоции и поддерживать несправедливость.

Мы живём в мире, который беспрестанно говорит нам «быть благодарными». Благодарность превозносится как моральная добродетель, тонизирующее средство для ума, ключ к счастью. На этом основаны целые отрасли: журналы, приложения, семинары и тренды в социальных сетях. Но что, если благодарность вовсе не является добродетелью? Что, если вместо того, чтобы возвышать нас, она действует как тихий механизм, который заманивает нас в ловушку, заставляет замолчать и усыпляет бдительность?

На первый взгляд благодарность кажется безобидной — даже добродетельной. Простое «спасибо» обогащает социальные взаимодействия, помогает замечать позитив и культивирует смирение. Но значительная часть нашей благодарности принудительна, показная или социально предписанная. От нас ожидают, что мы будем благодарны, независимо от того, чувствуем ли мы это на самом деле. Пропусти сигнал, не улыбнись вовремя или молча, возмутись предложенной «признательностью», — и тебя заклеймят неблагодарным, а то и морально ущербным. Благодарность часто функционирует не как выбор, а как социальный поводок, заставляющий демонстрировать добродетель по команде.

Возьмём, к примеру, работу. Сотрудникам нередко напоминают, что им следует «быть благодарными за то, что у них вообще есть работа», сталкиваясь с низкой оплатой, переработками или токсичными условиями. Намерение может выглядеть как призыв к признательности, но конечный эффект — контроль: благодарность становится инструментом подчинения. Приучая людей «быть благодарными» за несправедливость или минимальные блага, общество маскирует повиновение под добродетель. Недовольство нейтрализуется, когда базовые права и справедливое обращение подаются как привилегии, а не как должное. В таких случаях благодарность — не просто нравственный поступок, а механизм узаконивания неравенства.

Благодарность может служить эмоциональной маскировкой. Нас учат ценить свою жизнь, здоровье, семьи — порой даже собственные несчастья. Позитивное отношение важно, но постоянное давление «быть благодарным» подавляет подлинные эмоции. Гнев, горе, фрустрация — сигналы того, что что-то не так, — оттесняются в сторону. Нам говорят «смотреть на светлую сторону», даже когда сторона, требующая внимания, — тёмная. В этом смысле благодарность становится бархатными наручниками: мягкими и вежливыми, но сковывающими реальные чувства и маскирующими проблемы, которые необходимо решать. Человеческая психика развивается при преодолении сложностей, а «культура благодарности» навязывает упрощение: всё должно быть пропущено через фильтр признательности.

Благодарность несёт и тяжёлую психологическую нагрузку. Обязанность «воздать» за доброту или предоставленную возможность порождает стресс и тревогу. Признавать искреннюю щедрость — одно; жить с постоянным чувством долга перед друзьями, семьёй, работодателями или обществом — совсем другое. Люди с меньшими ресурсами испытывают это давление сильнее: ожидания благодарности навязываются, и у человека почти нет возможности отказаться или обсудить социальные нормы. Для некоторых благодарность превращается в негласный долг без срока давности — в источник стресса и скрытого раздражения. В таких случаях она не освобождает, а выступает тонкой формой принуждения.

Нас также поощряют направлять благодарность внутрь себя как инструмент самопомощи: «Практикуй ежедневную благодарность — и станешь счастливее». Краткие размышления о том, что мы ценим, действительно могут улучшить настроение, но такая формулировка может привести к индивидуализации системных проблем. Чувствуешь себя несчастным? Сосредоточься на том, что у тебя есть. Тонешь в долгах, болеешь или сталкиваешься с социальной несправедливостью? Благодари за то, что имеешь. Так благодарность превращается в психологический пластырь — тихое внушение, что проблема не в обстоятельствах или структурах, а в нашем восприятии. Это и успокаивающее средство, и отвлекающий маневр от реальных действий.

Стоит отметить, что благодарность в ее самой чистой, добровольной форме по своей сути не является чем-то плохим. Искренняя, спонтанная благодарность может углубить отношения, способствовать сопереживанию и стать для нас опорой в важные моменты. Проблема возникает, когда благодарность требуют, когда ее делают искусственной или превращают в оружие — когда это не личное переживание, а общественное или институциональное ожидание. Именно тогда благодарность перестает быть добродетелью и становится тонким инструментом эмоциональной и психологической манипуляции.

Даже в близких отношениях благодарность может нести скрытое давление. Благодарность любимому человеку может породить невысказанные долги или ожидания: нужно отплатить за услугу, признать доброту, сделать ответный жест. Это не всегда вредно, но становится таковым, когда от вас требуют благодарности или используют в качестве рычага давления. В этом смысле благодарность — это не добродетель; это общественный договор с эмоциональными последствиями.

Если отступить на шаг назад, вырисовывается закономерность: благодарность часто связана не столько с искренней признательностью, сколько с поддержанием социальной гармонии, подавлением недовольства и узакониванием неравенства. Это тихо принуждающая сила. И все же нас редко учат подвергать ее сомнению. Нас приучают считать благодарность априори добродетельной, морально нейтральной или однозначно полезной. А что, если мы позволим себе её исследовать — спросить, наша ли это благодарность или навязанная?

Истинный вопрос не в том, может ли благодарность быть хорошей. Может. Вопрос в том, не придали ли ей чрезмерное значение в нашей культуре, не превратили ли в оружие, не спутали ли показную признательность с подлинным чувством. Безусловно принимая благодарность как моральную догму, мы рискуем игнорировать дискомфорт, не замечать несправедливость и не прислушиваться к истинным чувствам. Иногда самый смелый поступок — не быть благодарным, позволить себе гнев, раздражение или неудовлетворённость. Иногда самый разумный выбор — не выражать благодарность, до тех пор, пока мы искренне не почувствуем ее.

Переосмысливая благодарность, мы не отвергаем доброту или признательность. Мы возвращаем себе право испытывать эмоции честно, без чувства вины или принуждения. Мы сопротивляемся тонкому давлению, которое заставляет нас быть благодарными за вещи, которые этого не заслуживают. Подлинную благодарность, как и все добродетели, нельзя навязать; она должна проявляться добровольно, осмысленно и без обязательств. Только тогда она имеет смысл.

Более смелым и мудрым поступком будет перестать выражать признательность по команде, сопротивляться мягкой тирании навязанной благодарности и вернуть себе право на гнев, недовольство и честность. Благодарность должна служить нам, а не чужим целям.

 

Мартина Монеке
Мартина Монеке пишет об искусстве, моде, культуре и политике. В 2022 году она получила первую премию Лос-Анджелесского пресс-клуба за редакционные статьи о выборах на 65-й ежегодной церемонии награждения Southern California Journalism Awards. Она живёт в Лос-Анджелесе и Нью-Йорке.