{"id":2551246,"date":"2024-10-01T00:50:56","date_gmt":"2024-09-30T23:50:56","guid":{"rendered":"https:\/\/www.pressenza.com\/?p=2551246"},"modified":"2024-10-01T00:53:17","modified_gmt":"2024-09-30T23:53:17","slug":"gimu-an-outburst-a-yell-2021-discografias","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.pressenza.com\/pt-pt\/2024\/10\/gimu-an-outburst-a-yell-2021-discografias\/","title":{"rendered":"Gimu \u2013 An Outburst, A Yell (2021) \u2013 Discografias"},"content":{"rendered":"
M\u00daSICA<\/span><\/h5>\n

Por Gilmar Monte (adapta\u00e7\u00e3o final de Renan Sim\u00f5es)<\/strong><\/em><\/p>\n

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A s\u00e9rie Discografias aborda a obra de alguns artistas que cruzaram minhas aprecia\u00e7\u00f5es musicais, muitos dos quais com pouqu\u00edssimas publica\u00e7\u00f5es a seu respeito. O segundo artista da s\u00e9rie \u00e9 Gimu, grande amigo e influenciador que produziu uma obra espetacular e \u00fanica no cen\u00e1rio brasileiro de m\u00fasica experimental. O pr\u00f3prio Gimu tem elaborado textos sobre seus \u00e1lbuns favoritos:<\/span><\/p>\n

Este \u00e9 meu \u00faltimo texto para este site e vai ser sobre meu \u00e1lbum <\/span>An outburst, a yell<\/span><\/i>, lan\u00e7ado em 03.05.2021 pelo selo Musica Insolita, somente em formato virtual.<\/span><\/p>\n

As can\u00e7\u00f5es desse \u00e1lbum foram feitas ao longo de 2020 e, provavelmente, nos primeiros meses de 2021 tamb\u00e9m. Antigamente parecia mais f\u00e1cil lembrar ou saber exatamente qual foi o per\u00edodo em que fiz as can\u00e7\u00f5es que se tornariam um \u00e1lbum. Depois que mudei do ES para o RS, em 2017, tudo ficou confuso demais. Um borr\u00e3o. Antes disso havia morado por uns sete anos no mesmo apartamento. Foram anos de praticamente a mesma rotina, a mesma quantidade de horas para cada coisa que tinha que fazer enquanto n\u00e3o estava, de novo, dormindo. N\u00e3o queria dormir \u201co tempo todo\u201d, como tem sido nos \u00faltimos anos. Foi uma \u00e9poca de passar muitas horas no computador, um computador novinho, lindo, a 1000, fazendo m\u00fasica aos borbot\u00f5es. Eu tinha tempo, vontade e disposi\u00e7\u00e3o.\u00a0<\/span><\/p>\n

Vivi no RS de julho\/2017 a julho\/2022. N\u00e3o gosto do que sinto quando penso nesse per\u00edodo. Pensava nele como um hiato, uma pausa. Uma volta para \u201ca vida normal\u201d. Coisas muito ruins aconteceram enquanto eu estava l\u00e1. Meus sogros morreram, minhas experi\u00eancias profissionais foram as piores da minha vida adulta, meu marido adoeceu de vez da depress\u00e3o. Tive contato com pessoas que eu achava que nem existiam de verdade, que eram uma coisa de televis\u00e3o, os vil\u00f5es de filmes, novelas, os personagens perversos. Meio que pirei com isso de viver em um lugar onde todo mundo parecia se importar demais com que todo mundo iria dizer ou pensar. Todo mundo parecia ser obrigado a fingir ser uma outra coisa. Fui alertado a tomar cuidado por ser sincero e aberto demais sobre mim e minha vida. Cara de assustado aqui. Ser\u00e1 que \u00e9 assim em qualquer cidade do interior? Nunca havia morado no interior.<\/span><\/p>\n

De alguma forma parecia que estava de volta ao bairro onde cresci, nos anos 80 principalmente. Um tal de todo mundo saber ou querer saber sobre a vida do outro. Um horror! Meu marido me falava que eu finalmente havia sa\u00eddo da \u201cminha bolha\u201d. Uma interroga\u00e7\u00e3o aqui. Sair da bolha tem que significar viver coisas que voc\u00ea jamais escolheria viver? Tem que ser ruim? A bolha te protege tanto assim? Eu quero bolha, bolhas. Muitas bolhas. Me enfie dentro de uma, dentro de outra, dentro de outra, e de mais outra, e depois enfie todas dentro de outra. Fa\u00e7a uma matriosca de bolhas e me deixe l\u00e1. <\/span>\ud83d\ude42<\/span><\/p>\n

Eu teria escolhido n\u00e3o ter passado por isso, sem ter tido mais esse gostinho amargo do que pessoas podem ser, porque eu sempre escolhi acreditar que pessoas s\u00e3o boas, e que as ruins n\u00e3o s\u00e3o jamais a maioria. Meu marido, novamente ele, me diria que sou injusto, ingrato, porque conheci muita gente maravilhosa l\u00e1 nessa cidade, que \u00e9 a natal dele, e que s\u00f3 vejo o lado ruim das coisas. Ele me disse isso, na verdade, v\u00e1rias vezes. V\u00e1rias pessoas me disseram isso a vida toda, e eu sei que tenho talento para pender para esse lado, de achar que tudo \u00e9 ou foi uma merda, que tudo t\u00e1 ou foi ruim, e que o copo t\u00e1 meio vazio, e responder \u201coi gimu, como vc t\u00e1?\u201d nunca foi a coisa mais f\u00e1cil do mundo. Tomo lamotrigina, acho, que por causa dessas coisas. Tomo desvenlafaxina tamb\u00e9m.<\/span><\/p>\n

Passei anos achando que era personalidade e parece que n\u00e3o. Que tudo \u00e9, era, foi, fruto de um c\u00e9rebro meio cagado mesmo. Mas qu\u00e3o perfeito um c\u00e9rebro tem que ser para achar que coisas NADA BOAS foram legais? Para achar que pessoas horrorosas t\u00eam dist\u00farbios mentais tamb\u00e9m? Ah, hoje em dia eu sei que t\u00eam, e que eu deveria relevar tudo porque, afinal de contas, as cadeias est\u00e3o cheias de pessoas que n\u00e3o receberam o tratamento psiqui\u00e1trico\/psicol\u00f3gico adequado, ou, quase sempre, n\u00e3o tiveram nenhum porque nunca tiveram uma chance.<\/span><\/p>\n

Todo dia esse exerc\u00edcio de tentar me convencer de que odiar n\u00e3o \u00e9 nada legal, e de que as pessoas horrorosas, que acabam com esse mundo, precisam ser tratadas. Precisam de m\u00e9dicos e rem\u00e9dios para terem uma chance de, um dia, acordarem para a vida e entenderem que n\u00e3o chegamos em 2024, vindo de milh\u00f5es de anos de evolu\u00e7\u00e3o porque desgra\u00e7amos uns as vidas dos outros. Aquele momento em que paro e penso sobre o que t\u00f4 escrevendo, como comecei e como cheguei nisso. T\u00e1 tudo soando meio babaca e mesquinho. T\u00f4 conversando comigo. \u201cP\u00e9ra\u201d um segundo\u2026\u00a0<\/span><\/p>\n

Ter\u00edamos voltado para o ES em 2020, mas veio a pandemia e ficamos presos no interior do RS. Achamos que seria \u201cmelhor\u201d atravessar uma pandemia morando em uma cidade com uns 70.000 habitantes do que em uma capital com alguns milh\u00f5es. E l\u00e1 se foi 2020. E l\u00e1 se foi 2021. Quero ir embora! Chega disso! T\u00f4 farto de tudo! Quero \u201caquela vida\u201d de volta. N\u00e3o existe aquela vida mais. N\u00e3o tem volta. \u00c9 o que tem sido desde que chegamos de volta ao ES, em 2022. Tem sido o que tem dado pra ser. T\u00e1 bem menos esquisito do que antes, mas ainda bem longe de estar tudo bem, tudo bom.<\/span><\/p>\n

A palavra “outburst” pode se referir a diferentes tipos de explos\u00f5es emocionais ou express\u00f5es intensas. Explos\u00e3o de risos, de choro, de l\u00e1grimas, de raiva. \u201cYell\u201d \u00e9 um grito alto, geralmente agudo, expressando raiva, alegria, medo, etc. Fa\u00e7a as contas. N\u00e3o tinha como eu ter dado ao \u00e1lbum um t\u00edtulo como <\/span>lindas florzinhas azuis sorridentes que crescem do amor que floresce no cora\u00e7\u00e3o da gente<\/span><\/i>. <\/span>\ud83d\ude42<\/span> Outro t\u00edtulo de \u00e1lbum meu com v\u00edrgula. Que cara \u00f3bvio.<\/span><\/p>\n

Meu sogro morreu em 2017.<\/span><\/p>\n

Minha sogra morreu em 2019.<\/span><\/p>\n

Meu amigo Jo\u00e3o Marcelo morreu (de covid) em 2021.<\/span><\/p>\n

Ele deu uma sumida, n\u00e3o me mandou um al\u00f4 no meu anivers\u00e1rio, no dia 17.03 daquele ano. Ser\u00e1 que Jo\u00e3o sabia que meu anivers\u00e1rio \u00e9 no dia 17.03? E os dias passam e cad\u00ea esse homem. Morava em Recife, era do interior de MG. Dias depois, em um domingo, uma amiga me manda mensagem. Ela era amiga de um amigo do Jo\u00e3o. N\u00f3s dois n\u00e3o t\u00ednhamos amigos em comum. Na mensagem ela me dizia que achava que eu n\u00e3o sabia que o Jo\u00e3o havia morrido uns dias antes, de covid. Eu n\u00e3o sabia. Fiz as contas, e ele j\u00e1 devia estar doente no meu anivers\u00e1rio. Jo\u00e3o jamais acreditaria que morreria T\u00c3O ridiculamente cedo, e de covid! Ele teria rido muito disso se contassem para ele que isso aconteceria. Teria achado um abuso. Imagina se Jo\u00e3o acreditaria que morreria aos 50. Nem sei se j\u00e1 tinha feito 50. Mas n\u00e3o acreditaria MESMO! E a\u00ed? A gente faz como com esse sentimento de que a gente n\u00e3o vai morrer nesse momento?<\/span><\/p>\n

Eu n\u00e3o fiz o <\/span>An outburst…<\/span><\/i> para o Jo\u00e3o, mas o dediquei a ele. A can\u00e7\u00e3o 5 tem um t\u00edtulo longo por causa dele. \u00c9 uma frase de uma m\u00fasica da banda Communards. Uma balada linda e dolorida, que Jo\u00e3o me mostrou. O t\u00edtulo, traduzido, \u00e9 <\/span>Enquanto observo o sol se p\u00f4r, assistindo o mundo desaparecer, todas as mem\u00f3rias de voc\u00ea me v\u00eam \u00e0 mente<\/span><\/i>. Mas v\u00eam \u00e0 mente de forma r\u00e1pida e intensa. A m\u00fasica do Communards se chama, olha s\u00f3, <\/span>For a friend<\/span><\/i>. Aquelas coisas…<\/span><\/p>\n

E a\u00ed, quando penso nesse \u00e1lbum, eu realmente n\u00e3o sei o que escrever, porque \u00e9 muita nuvem escura cobrindo tudo. \u00c9 um lance meio amargo que parece que volta. Sei l\u00e1. N\u00e3o \u00e9 trilha sonora da \u00e9poca, mas \u00e9 m\u00fasica que aqueles anos deram a luz.<\/span><\/p>\n

Estava aqui vendo os nomes das m\u00fasicas e pqp! Acho que vou realmente chamar algum pr\u00f3ximo \u00e1lbum de <\/span>lindas florzinhas azuis sorridentes que crescem do amor que floresce no cora\u00e7\u00e3o da gente<\/span><\/i>. E a\u00ed a m\u00fasica 1 vai ser <\/span>a borboletinha no nariz lindinho do meu amor<\/span><\/i>, a m\u00fasica 2 vai se chamar <\/span>genoveva \u00e9 o grande amor da minha vida, minha perfei\u00e7\u00e3o canina<\/span><\/i>, a 3 <\/span>como \u00e9 bom acordar, olhar pra varanda e enxergar o c\u00e9u azul e o dia ensolarado!<\/span><\/i>, etc. Seria bem bom se coisas assim estivessem em mim naturalmente. Ainda n\u00e3o, mas j\u00e1 foi pior. <\/span>\ud83d\ude42<\/span> Antigamente eu n\u00e3o entendia os mecanismos dos sentimentos ruins. Eu odiava sem entender. Agora eu entendo e n\u00e3o aceito sentir coisas assim. Vai que uma hora dessas viro eu uma florzinha azul sorridente e feliz, n\u00e9?<\/span><\/p>\n

Ainda tenho uma escurid\u00e3o musical pela qual zelar. Voc\u00ea sabe. \u00c9 quase tudo pose. V\u00e3o achar o qu\u00ea de mim, esse desengon\u00e7o de ser humano, que faz m\u00fasica nublada, macamb\u00fazia? Que encontrei a paz? Piscadinha.<\/span><\/p>\n

Esse texto \u00e9 um rompante, um repente, um grito, mas, acima de tudo, uma gargalhada, que eu e Jo\u00e3o Marcelo, em nossas vers\u00f5es \u201cbichas louk\u00edssimas\u201d ter\u00edamos dado, metendo a l\u00edngua em tudo – E TODOS – o que achamos uma droga.<\/span><\/p>\n

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Parece que ningu\u00e9m conseguiu enxergar o Jo\u00e3o na capa do \u00e1lbum, meio que olhando pra cima, de \u00f3culos escuros. Uma gata! Ele me diria algo assim: \u201cBicha! vc n\u00e3o poderia ter feito assim de um jeito que pudessem REALMENTE ver que sou eu na capa do \u00e1lbum?! Eu sei que vc tentou imitar a capa do <\/span>Songs for Drella<\/span><\/i>, mas TODO MUNDO consegue ver a sombra do Andy Warhol entre o Lou e o Cale! E quem consegue me ver?! A senhora \u00e9 U\u00d3! (mais gargalhadas)\u201d.<\/span><\/p>\n

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PS: N\u00e3o deu tempo de conhecer o Jo\u00e3o pessoalmente.<\/span><\/p>\n