Mi expresi\u00f3n escrita naci\u00f3 de mi inexpresi\u00f3n verbal. Nunca he podido comunicarme con los humanos, dentro de m\u00ed habitan mundos y volcanes en erupci\u00f3n, pero por fuera son un t\u00e9mpano, la tosquedad misma. Me cuesta ac\u00e9rcame a las personas, no soy t\u00edmida al contrario soy atrevida, tengo facilidad de palabra gracias a mi Alma Mater, el mercado donde crec\u00ed vendiendo helados, esa experiencia me ense\u00f1\u00f3 a salir al paso y a buscarme la vida al trote, la verg\u00fcenza\u00a0\u00a0no sirve para la sobrevivencia; entonces gracias a aquellos a\u00f1os sali\u00e9ndoles\u00a0\u00a0al paso a los comensales para ofrecerles los ricos helados que vend\u00eda y tratar de convencerlos pr\u00e1cticamente haciendo piruetas en el aire, puedo expresar mi opini\u00f3n sin ning\u00fan problema, auto presentarme, conversar de puntos varios.\u00a0\u00a0Pero los sentimientos no, cuando se trata de sentimientos y emociones mi mundo es completamente aislado e inhabitable.\u00a0\u00a0Soy un vac\u00edo insondable.<\/p>\n
Empec\u00e9 a escribir poes\u00eda a la edad de los 13 a\u00f1os, cuando viv\u00eda en Ciudad Peronia, el arrabal donde crec\u00ed, en Guatemala. Pero el trabajo del d\u00eda a d\u00eda era demasiado que no quedaba tiempo ni para comer mucho menos para el ocio, el ocio fue catalogado como haraganer\u00eda y haraganes en el arrabal no existen la necesidad obliga a\u00a0\u00a0ir contra reloj; entonces esos 10 o 15 minutos que yo tomaba al d\u00eda para escribir significaban dejar de limpiar el gallinero a las horas o limpiar el chiquero a las horas, dar de comer a los animalitos de forma puntual y orde\u00f1ar las cabritas a su hora, un retraso de cinco minutos provoca un descontrol para quienes hemos vivido al trote: el arrabal lo sabe. Cualquier sue\u00f1o, cualquier anhelo fue fulminado por el hambre, el fr\u00edo y la pobreza. En las capas que recubren la pureza del alma, en la m\u00e1s profunda se encontraba mi amor por la pintura, fue bloqueado de un portazo en la nariz contra la realidad. Bloquear la poes\u00eda y el arte ayudaron a mi sobrevivencia en aquellos a\u00f1os, porque para qu\u00e9 iba a anhelar algo que era imposible, unas acuarelas eran un lujo que los ni\u00f1os en Peronia no nos pod\u00edamos dar. Escribo estas palabras con honestidad, sin af\u00e1n de dramas innecesarios, pero con la responsabilidad que me obliga a relatar la esencia del arrabal\u2026, porque estoy segura de que no soy la \u00fanica que bloque\u00f3 y se dio con la cabeza contra la pared, ardiendo en furia por no poder ilusionarse con una realidad distinta a la que le toc\u00f3 vivir.<\/p>\n
Con los a\u00f1os emigr\u00e9, joven, a los 23, llegu\u00e9 con toda la leche a dejar lo que me quedaba de pulmones en los pisos de las mansiones donde trabaj\u00e9 de empleada dom\u00e9stica en Estados Unidos, aqu\u00ed continu\u00f3 mi labor de mil oficios con los que crec\u00ed, tambi\u00e9n busc\u00e1ndome la vida al trote solo que indocumentada, sin estatus de nada ni de ser humano. Las razones de la angustia y el miedo de los indocumentados son distintas a las del pa\u00eds de origen, pero es angustia al final de cuentas. Aqu\u00ed mi inexpresi\u00f3n se volvi\u00f3 un ahogo, un dolor sordo, un nudo de sal en la garganta; provocados por la a\u00f1oranza, la depresi\u00f3n post frontera, el estigma y el bloque de hielo enorme como muralla que era el idioma ingl\u00e9s, mismo que yo desconoc\u00eda por completo. A los 6 a\u00f1os de emigrada, cansada de todos esos a\u00f1os sin poder dormir de corrido ni una sola noche por las\u00a0\u00a0\u00a0pesadillas provocadas por los recuerdos de mi experiencia en la frontera,\u00a0\u00a0una madrugada comenc\u00e9 a escribir un poema que lo termin\u00e9 cuando sali\u00f3 el sol.\u00a0\u00a0Y fue una catarsis total porque llor\u00e9 cada letra. Llor\u00e9 por mi frustraci\u00f3n, por mi descontento, por el dolor de sentirme lastre. Ese poema al que yo titul\u00e9 Nostalgia, fue la luz de un nuevo d\u00eda en mi vida, una peque\u00f1a rendija de una ventana, dir\u00eda que fue como el roc\u00edo del amanecer. Un amanecer que dur\u00f3 otros largos a\u00f1os porque mi proceso fue lento, pero lo sobrellev\u00e9 con la escritura, primero con poemas, luego con relatos y despu\u00e9s con art\u00edculos de opini\u00f3n. Poco a poco fue reabriendo las heridas que estaban sin cerrar y las encar\u00e9, las trat\u00e9 de curar quitando costras y sangre podrida para ventilarlas y dejar que cicatrizaran a su paso, a su tiempo. Y eso ha sido la escritura para m\u00ed, una cura. Una p\u00f3cima que le ha permitido a mi esp\u00edritu sanar su dolor. El dolor de la exclusi\u00f3n, de las sobrecargas de trabajo desde mi infancia, de la incomprensi\u00f3n, de los golpes recibidos, del racismo, de la pobreza. Porque s\u00ed, a nosotros los obreros nos han obligado a vivir la crudeza de la pobreza y la exclusi\u00f3n.<\/p>\n
La pintura lleg\u00f3 muchos a\u00f1os despu\u00e9s de aquel anhelo de infancia, lleg\u00f3 en la di\u00e1spora, despu\u00e9s de varios a\u00f1os escribiendo, imagino que emergi\u00f3 de lo m\u00e1s profundo de mi alma cuando me hab\u00eda sacado ya varias espinas gracias a la escritura. Porque mi terapia han sido las letras. Lleg\u00f3 de forma inesperada y ha sido un regocijo para mi esp\u00edritu, el placer absoluto, la paz. Mi pintura refleja la paz de mi esp\u00edritu. Sucede lo contrario que con la escritura, con la escritura yo puedo expresar mi enojo, mi frustraci\u00f3n, mi descontento, conmigo misma y con el sistema, en cambio con la pintura s\u00f3lo brota de mi alma la tranquilidad y vuelvo a ser ni\u00f1a, no puedo verme como mujer adulta en la pintura, en la pintura soy ni\u00f1a. Y soy una ni\u00f1a feliz, como debe de ser la infancia de todos los ni\u00f1os en el mundo.<\/p>\n
Desconozco de t\u00e9cnicas, desconozco completamente de los fundamentos del arte, de la escuela del arte, no puedo darme el lujo de tomar clases de pintura, no pagar\u00eda la renta si lo hiciera. Porque aqu\u00ed tambi\u00e9n soy obrera y vivo al d\u00eda. Para comprar mis pinturas, mis pinceles y mis lienzos he tenido que ahorrar, lo hice mi prioridad, ajustando y dejando de comprar otras cosas de primera necesidad. Porque para m\u00ed es muy importante acariciar este amor, alimentarlo, cobijarlo, este amor de ni\u00f1a que necesita mi abrigo o m\u00e1s bien, yo soy la que necesita ese amor y ese cobijo de esa ni\u00f1a que apareci\u00f3 de pronto con sus colores encendidos para que me reconcilie con mi infancia.\u00a0\u00a0Con la pintura he aprendido a defender qui\u00e9n soy, lo que soy, a defender mi esencia, a tener muy claro que mi estilo es mi estilo y que hacer las cosas a mi manera ha sido mi camino siempre, es decir; ser aut\u00e9ntica, aunque el mundo me cierre las puertas en la cara.<\/p>\n
Y tambi\u00e9n he aprendido a que no hay necesidad ni espacio para la frustraci\u00f3n y el enojo, porque claro est\u00e1, tengo limitaciones porque mis manos no est\u00e1n familiarizadas con los pinceles y las t\u00e9cnicas, pero como todo en la vida se aprende y lleva tiempo y pr\u00e1ctica.\u00a0\u00a0Pero tomar un pincel y poner los colores sobre el lienzo es ya para m\u00ed una realizaci\u00f3n. Es mi realizaci\u00f3n personal. Lo dem\u00e1s, lo dem\u00e1s la verdad no importa. Y siempre me han gustado las cosas simples, yo misma soy muy simple, no escribo con palabras rebuscadas y no busco en la pintura los excesos.<\/p>\n
Tengo varias series, una de mis favoritas es la serie de la Mam\u00e1 \u00c1frica a la que reverencio y quiero, por ser la ra\u00edz, mi ra\u00edz pero la ra\u00edz de todos los continentes y de quien he heredado mi cabello y mi color de piel. Est\u00e1 la serie Ra\u00edces, y la \u00faltima en la que he estado trabajando que es la serie Mi familia, que se trata de las cabritas con las que crec\u00ed, los amores de mi vida, con la \u00fanicas con la que puedo ser yo, con las \u00fanicas con las que me puedo expresar. La serie Mi familia, es el amor puro a las cabritas.<\/p>\n
La escritura es la expresi\u00f3n de mi alma, pero la pintura es la realizaci\u00f3n de mi esp\u00edritu. Quien quiera conocerme solo tiene que ver mis pinturas, me conocer\u00eda mejor que conversando conmigo en persona. Y como todo lo que hacemos o dejamos de hacer en la vida es un acto pol\u00edtico, yo sigo escribiendo y pintando por necedad y por resistencia.\u00a0\u00a0Mi esencia siempre fue ser necia, por necia recib\u00ed grandes palizas y fui excluida y por necia elevo mi voz en la escritura y mi esp\u00edritu en la pintura.<\/p>\n
Porque el d\u00eda que no est\u00e9 m\u00e1s en este mundo quiero que cuando una ni\u00f1a de arrabal de sienta sola, desechada, violentada, excluida y se sienta un lastre, sepa que tambi\u00e9n en otros tiempos, otra ni\u00f1a de arrabal que creci\u00f3 en la pobreza como ella, que fue agredida y desechada se sinti\u00f3 como ella y despu\u00e9s de darse con la cabeza contra la pared y anegarse en alcohol, comenz\u00f3 a escribir y a pintar y ambas cosas le dieron sentido a su existencia.\u00a0\u00a0Quiero que esa ni\u00f1a sepa que vale la pena y la alegr\u00eda de resistir.<\/p>\n
Ser\u00e1 mi abrazo, mi cobijo de hermana para esas ni\u00f1as, y estoy segura de que el tiempo me permitir\u00e1 ese reencuentro con ellas, aunque yo ya no est\u00e9 f\u00edsicamente, porque todas las almas que est\u00e1n destinadas a coincidir se encuentran en el momento justo. Como yo he encontrado otras almas de ancestras que me han abrazado y cobijado como hermanas desde distintas partes del mundo y de la historia.<\/p>\n
Mi legado para ellas, ni\u00f1as de arrabal\u00a0\u00a0es\u00a0\u00a0la resistencia a trav\u00e9s de la escritura y el arte.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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